Me he dado cuenta de que me he convertido en una niña caprichosa, que quiere siempre lo que no puede tener, lo más imposible o difícil de conseguir, que me gusta manipular a la gente y que no conozcan i verdadero yo. Adoro jugar, juego con migo misma, con mi mente, y tambien juego con ellos, son fáciles de engañar(algunos), con poco que les digas ya creen que te gustan; lo malo es cuando alguno se mete mucho en el juego, si eres tú acabas destorzada, pero si es él aún así acabas mal xq t sientes culpable de haber comenzado ese juego; y esto último es lo que me ha pasado a mí, y me siento super mal, xq al pricnipio pensé que nunca podría gustarle(ni a él ni a nadie) y empecé a gustarle y no se como decirle que el no me gusta a mí o por lo mnos no me gusta desde que le gusto yo =S s bastante lioso pro... XD Y es que no puedo entender POR QUÉ SOLO QUIERO LO QUE NO PUEDO TENER,porque ostias no puedo conformarme con lo que tengo, porque siempre llevo esta estúpida máscara que bloquea mis sentimientos, que no me deja sentir de verdad que me hace sentir confusa; puede que haya gente hecha para sentir y otra para vivir como bloques de hielo, yo por desgracia soy un bloque de hielo, incapaz de sentir que va derritiéndose con el tiempo. Puede que esta sea la razón por la que tanto quuiero a J, lo he idealizado y lo tengo como algo imposible =S Y esto no me gusta, no me gusta mi forma de sentir, de hacer las cosas  ME ODIO y creo que este es el único sentimiento del que estoy completamente segura, el odio, que solo puedo sentir hacia mi detestable y asquerosa persona.

Me siento cansada, sin fuerzas para continuar, no quiero seguir mintiendo aunque tmbién estoy harta de que me mientan y manipulen. La mentira se ha vuelto una de mis mejores amigas, y eso me agota, me quita demasiadas energías aparte de que eso hace que intente aislarme para no mentir, trato de no hablar, porque todo lo que sale de mi boca es una mentira, incluso cuando tengo que hablar sobre una opnión mía miento, y digo lo que los demás esperan o lo que debo decir. La verdad, nose cuánto tiempo podré agantar porque esto me está consumiendo, últimamente solo tengo ganas de dormir, leer o escuchar música, y esque si fuera por mí, no me levantaría de la cama en dias, porque cuando me levanto, loúnico que puedo hacer es mentir, fingir, mentir fingir....Me despierto y finjo que tengo hambre para que mi madre no sospeche, me tomo el desayuno, ducho, etc, cuando llego a clase finjo que esas personas que están en mi misma clase son mis mejores amigas, cuando realmente, o creo que tenga ninguna mejor amiga, ni siquiera creo que tenga ninguna amiga, ya que la única que tuve murió, y era un perro =S era la única que no intentaba manipularme y siempre estaba ahí tan calladita, mirándome como si enetediera todo lo que decía; cuando llego a casa digo que no tengo, que me duele la tripa, etc a la hora de la merienda e paso por la cocina y algunas veces tomo algo, o simplemnt hago como que como algo, por último, la cena, "ceno" en mi habitacion o si a mi madre se le pasa no tomo nada. Y así todos los días =( Tengo unas ganas incríbles de vivir sola y así almenos no tener que fingir tanto no tendría que tirar la comida (algo q me duele muxo y no me gusta nada) y no haría tanto daño a mi familia, ya que mi madre se da cuenta de casi todas mis emociones =(
Solo me queda esperar que todo esto sea una mala racha y que acabe pronto =S

Quiero que me digais todas las cosas que haríais, si el miedo no fuera el dueño de nuestras vidas, aunque fuera cualquier bobada. Me gustaría q m lo dijerais para saber lo que pensais y como os sents, ya que normalmnt solo hablo de mi y de mi... Si este maldito sentimiento no se apoderara de mi siempre haría:

• Besaría a J, sin prguntar ni nada, simplemnt lo haria (L)
• Vestiría como a mí realmente me gusta, no como la gente quiere y esperan que vista.
• Le diría un par de cosas a algunas personas y les pondría los punts sobre las Is.
• No me lo callaría todo.
• No pensaría en lo que dicen los demás.

Venga ahora vosotras =D

¿Por qué nunca puedo conformarme co lo q tengo? ¿Porque soy como una niña pequeña que quiere el juguete con el que no pede jugar? Siempre lo quiero todo =S Quiero ser delada, tener alguien especial que me quiera y me demuestre que vale la pena vivir, quiero caminar por la calle sin pensar que todo el mundo me mira, quiero SER FELIZ, esto último es lo que más deseo, lo quiero más que ser delgada más que otra cosa en el mundo, y para ser feliz, primero debo aceptarme a mí misma, pro no puedo, no con este cuerpo de obesa, porque no puedo mirarme al espejo y sonreir, no puedo porque no creo que este sea el cuerpo que debería tener. Desearía poder aceptarme tal y como soy, no ser tan crítica con migo misma, daría lo que fuera, lo daría todo para poder mirarme al espejo y decir: ¡¡¡QUE BUENA ESTOY!!! XD Eso me encantaría no se si cuando consiga mi meta podre pnsar eso sobre mi, pro al mnos se que viendo como se desbordan todas mis chichas sobre los vaqueros no, no podre. Aunque lo que no se es porque soy tan critica y tan superficial en cuanto a mí, xq nunca e sido superficial, siempre m a dado = cómo ir vstida, peinada, etc, pro aora m siento obligada a star perfecta en todo momnto, pro solo es conmigo misma, xq  no m importa muxo la gente q ay a mi alrededor, s mas normalmnte estoy como en otro planeta, y la verdad prefiero mi planeta a este, s mas bonito XD

 

Mí unica obsesión es alcanzar la perfeección, no m importa el sufrimiento, las lágrimas que derrame, no importa ni siquiera que pueda morir, tan solo quiero alcanzar la perfección. 

Adios y miles de bssssssss

Gracias x leerme y comntarme. y espero q os vaya super bn todo =D

M¡3d0

Le tengo miedo a un montón de cosas, por ejemplo: a la oscuridad, a estar encerrada en algún sitio, a algunos payasos, a las muñecas antiguas, a todos los animales con garras y picos(aves), a mirar entre las sábanas cuando estoy en la cama, a algunos animales d granja,y así puedo estar un buen rato; pro a lo q iba, le tngo miedo a muchísimas cosas, pero nunca pensé que podría tenerle miedo a algo tan insignificante como una váscula; llevo un par de días sin pesarme porqu me veo incapaz de subir me en ella y aceptar lo que ponga, porque si marca un número menor al que marcó la última vez que me pesé, pues bien, pero ¿y si marca más de lo que espero? No se cómo lo llevaría, porque la verdad, llevo unas cuantas semanas q coa lo que coma no engordo, no importa que en todo el ´dia solo tome un vaso de leche o que me infle a comer de todo un poco, la váscula no cambia el número con el que referisme a mí y con el que me insulta constantemente, diciendo GORDA, FOCA ¿ESO ES TODO LO QUE SABES HACER?¿ESO ES TODO LO QUE TE QUIERES?¿ASÍ ES COMO ANELAS TU META? Y esque siento miedo de escuchar su voz en mi cabeza, de decepcionar a a ANA a MÍ; porque me siento estancada, creo que no avanzo con nada, ni en los estudios, ni con mis "amigas" (lo pongo entre comillas, porque sinceramente, noc reo q tnga amigas d verdad, ya que no puedo confiar en nadie ni mostrarme tal y como soy de realmente) y no quiero comprobar si avanzo o no con esto también.

 La verdad, nunca pensé que esta enfermedad a la que considero mi salvación y mi perdición, podría atraparme tanto, hasta el punto de que todo mi centro sea la comida, lo que debo comer lo que no, cuando comer y de qué forma comer, contar hasta la última caloría que entra o sale por mi boca; sé que todavía me controlo y que no he perdido el control por completo pero... no se hasta que punto voy a poder seguir controlando a mi mente, porque nose, me veo igual de gorda que cuando empecé =S sé que el peso a bajado mucho pero... la imagen que se refleja ante el espejo no cambia, sigo viendo a las misma foca asquerosa T-T y a veces pienso que para qué hago esto, para qué me torturo, si no veo resultados, todos me dicen que estoy más delgada, más guapa... pro d qué me sirven esos algos, si cuando me miro al espejo no creo que sean ciertos, sino que son solo palabras de aliento, o de pena ='( pro no pienso parar hasta conseguir verme como deseo o x lo mnos llegar al peso y la talla de pantalon que siempre he soñado.

Espero que a vosotras os valla muchísimo mejor =D y gracias por apoyarme =p

Adios bssss y ANIMO para tod@s; a ver si las cosas mejoran =)