Ya no se me nota ni un triste hueso, lo único que puedo sentir hacia mi es asco, asco por permitir que me engordaran como a una vaca, por ser debil, por tirar todo mi trabajo a la basura.
Pero pienso recuperarlo, no parare hasta sentir de nuevo mis huesos, hasta que darme un brazo sea como abrazar un arpa

La comida quita demasiado tiempo, tiempo que podría aprovechar en cosas realmente importantes

Yo aqi llorando desconsoladamente porque hoy he estado completamente marginada en clase y alguna niño de Africa pasando hambre sigue sonriendo y luchando por vivir...
Me quejo de que en este mundo sobra escoria, y ahora me vengo a dar cuenta q yo soy de esa

No solo respirar es vivir

No comer, con lo fácil que es, y lo que a mi me cuesta,  si no veo comida puedo estar sin comer días, pero es ver algo de comida, y enloquezco, hace meses que me doy un atracón, pero aún así como más de lo que debería, tengo que pesar 49 kg YA, pero no lo consigo, y para colmo no se ni lo que peso,  estoy desesperadísima, he vuelto a caer en el puto círculo vicioso que es esta enfermedad, a lo mejor el agujero no es tan profundo como antes pero ahí está =S

Después de contaros mis paranoias, os contaré cómo va mi verano... No va mal del todo aunque se lo debo todo a Lore, que no se qué habría hecho sin ella, estaría todos los días tirada en el sofá lllorando y quejándome de lo gorda que estoy. pero ella me anima a salir me hace reir me comprende me hecha la bronca... la quiero un montón, aunque halla habido ocasiones pasadas en las que tubiesemos nuestros roces ahora no podría estar sin ella =)) También he conocido a un chico super simpático, del que me estoy encariñando mucho, quedamos a menudo y todo, aunque yo creo que solo me quiere para el sexo =S ya que no lo veo tan entusiasmado como yo, pero bueno, por lo menos tendré un amor de verano xD

En cuanto a psiquiatras, psicólogos, etc etc... desde hace unos meses me duele mucho la rodilla y he tenido que dejar de hacer ejercicio, cuando se lo dije al medico me hizo pruebas pero no encontró nada, por lo que me dió una pastillas para que se me calmara el dorlor =S Las otras pastillas, las de controlmental (como les digo) me las tomo un poco como me da la gana, hay una que es para evitar los atracones asique hay veces que me tomo el doble de la dosis, y paso el dia drogadísima, las otras son para la depresión y no puedo parar de reirme, parezco bastante tonta, aunque tambien parezco feliz, por lo que cumplen su objetivo... 

Otra cosa que contaros =) voy a hacerme un tatuaje en la muñeca izquierda, voy a tatuarme el nombre de mi hermana mayor, una que falleció cuando yo tenía 7 años, la quiero un montón, y nose, es la forma que se me ocurre de llevarla siempre con migo ya que no tengo muchas cosas de ella, a parte de fotos y cosas así...

Ya os seguiré contando =))) 

Adios bsssss Os Quieroooo

asco asco asco y más asco es lo que siento por mi ahora mismo, no puedo dejar de llorar porque estoy gorda, porque nose cerrar la puta boca, porque me odio, porque odio esta puta enfermedad

Siempre son las cosas más sencillas las que pueden destruir nuestro mundo en segundos: un simple comentario, una talla más, estar gorda o delgada, un plato de comida...
Nos negamos a aceptar lo que ocurre a nuestro alrededor y nos encerramos en nuestro mundo, pero cuando algo en él cambia nos vemos perdidos.
Todo puede destruirnos, y eso es lo que realmente nos diferencia de los animales, que somos frágiles, débiles, cobardes, influenciables...

Melancolía

Es lo único que siento, a parte de una ganas increibles de sentir unos brazos que me abracen y unos labios que besen cada centímetro de mi cuerpo, lo malo es que sigo empeñada en que sea Javi, aunque el no quiera ni hablarme =S 

No entiendo por qué habiendo personas tan maravillosas tengo que estar siempre detras de él... dejando que haga lo que le de la gana con migo si me necesita me habla, si no que me den, y lo peor es que iría a la luna por él si me lo pidiera aunque después no le importaría.

Holaaaaa mis niñas :)) q tal os va todo???
Ayer empece una dieta nueva, es la dieta citocenica o de los 30 dias, voy a intentar seguirla al pie de la letra, aunque ya el primer dia no pude seguirla porque sali a comer con mis hermanos y mi cuñada, pero bueno, no pasa nada siempre se puede volver a empezar :)))
Por cierto, como estoy con el movil (el ordenador me va lentisimo) a algunas no puedo comentaros :S pero sigo leyendoos y que sepais que teneis TODO mi apoyo :D
Adios bsss osQuierooo (L)

Estas son fotos del verano pasado, no lo empecé bastante mal (50-49 kg) pero de este no puedo decir lo mismo (con decir que no me vale la ropa del año pasado basta) estoy todo el rato con ganas de llorar y ha vuelto esa vergüenza a salir a la calle... en fin, no se como pero tengo que arreglarlo YA no puedo permitirme perder otro verano :S
Bueno mis niñas os quieeero un momtonazoo bsssss (L)

Y aqui estoy, tirada en el sofá, con unas ganas de llorar increibles, un odio inmenso hacia mí y un hambre que no me deja pensar; y esto por qué, porque quiero ser delgada, porque no quiero volver a engordar, porque me odio.

No conseguire vomitar sin q se me escuxe, pero se me da genial llorar y q nadie se entere :'(

Holaa =)

Como habreis podido ver por mi entrada anterior HE ENGORDADO, ni se ni quiero saber cuanto, pero me veo obesa todos mis pantalones me aprietan un montón =( Voy a haceros caso y volver a empezar, porque no pienso volver a estar tan gorda como antes, a tirar por la borda todo mi trabajo.
Voy a ponerme a dieta, lo malo es que no podré ver si bajo o no, pero bueno... con que me vuelva a quedar bien mi ropa me basta =) además, el verano está a la vuelta de la esquina y tengo que quitarme de encima todas estas lorzas, y tonificar las piernas y mi inmenso culo; para eso me ayudaré de mucho ejercicio, y un par de cremas que venden en la farmacia, voy a ver si me las compro ya esta semana, porque cuanto antes empiece mejor =) Además ya estoy empezando a comprarme ropa para este verano, y tengo que estar perfecta para lucirla como es debido, ya que la ropa es PRECIOSA, me encanta jejeje ya me haré algunas fotos con ella para que la veais.

Emocionalmente estoy... por los suelos, últimamente las cosas van fatal =S El domingo mataron a OTRO primo mio =´( aunque lo peor fue la reaccion de mi hermano mayor al enterarse, se fue corriendo y cogio el coche, todos nos pusimos histéricos, porque en ese estado podía tener un accidente y lo último que quiero es perder otro hermano, eso creo que ya no lo soportaría, no podría con más pérdidas =( Pero lo importante esque regresó sano y salvo, y más calmado... También todos los de mi familia están muy de bajón(que no me extraña) y pufff....

Otra cosa que tenía que contaros es que como tuve que dejar el colegio, para no perder este año, estoy haciendo un curso de auxiliar de veterinario =))) Lo empecé el martes, y estoy muy muy emocionada, incluso ya quiero empezar las prácticas para estar con los animalitos, y cuidarlos y mimarlos y ainss... es que los adoro, sobre todo cuando son pequeños, y están ahí tumbaditos y quietecitos (L)
Intentaré pasarme más a menudo, aunque tener en cuenta que NO ME OLVIDO de vosotras =))
Adios bsss Os Quiero ((LL))

Todo a la puta mierda!!!!! todo el peso q perdi ya lo recupereee :'(
Q lo ultimo q qerian era engordarnos?!?!??!???!? pues es lo unico q an conseguidooo con tanta puta muerda y tanta jodida comidaaa

holaa :) como os va todo¿?
A mi me va mas o menos, porque ste lunes fallecio un primo mio al q todos le teniamos muchisimo cariño, y bueno... todos en casa estamos como en shock, de hecho, yo sigo sin creermelo :( tambien estoy muy enfadada porque podria seguir vivo, si no fuese x un imbecil con un todo terreno q no estaba a lo q tenia q star, y tmb si en el hospital hubiesen tenido todo lo necesario :'( pro en fin... ya tendre q ir asimilandolo
En cuanto a sta enfermedad... no mw va muy mal del todo, llevo 2 semanas sin vomitar :) y llevaria 2 semanas sin atracarme si no hubiera sido por ayer... pro bueno, poco a poco.
Adios bssss os qiero un monton (L)

Holaaaaaa!!!! como os va a todas? en primer lugar quería disculparme por estar tanto tiempo sin escribir ni comentar ni nada :( tengo un monton de cosas que contaros: 1. En el hospital de dia me ca mas o menos bien, pero me cuesta la vida y media comer porque es DEMASIADA comida y nose, no quiero engordar y no pie so engordar, quiero salir de esta mierda ya pero no creo qu tanta comida sea la solucion, en fin... A demas hay una chica que viene con migo a las terapias que no deja de imitarnos, si una tiene un sintoma ella de repente lo tiene, no importa lo que sea todo lo que tenemos el resto ella tambien, esta continuamente ser como la mas enferma, por decirlo d alguna forma, e incluso la psicologa le ha llamado ya la atencion, no entiendo como alguien puede aguantar ser asi, debe ser muy muy estresante ser varias personas a la vez, aunque lo peor es que no pone ningun interes en salir de esto, y me da bastante pena, porque lleva algo menos de un año y para ella seria mas facil que si llevara 2, 3 o 5. 2. Necesito saber cuanto peso, ya se que soy muy repetitiva pero me supera el mo saber exactamente si peso 52 51 o incluso 54... stoy intentando averiguar su hay alguna farmacia cerca d mi casa que habra antes de las 9(que es cuando tengo que ir al hospital) para pesarme, pro no la encuentro :( Por cierto Anelemia, no me deja comentar en tu blog :( porque estoy con el movil, pro que mucho animo que se que puedes y que te quiero muchoo (L) adios bsssssss Os quiero muchiiiiiiiisimoo(L)

Todavía veo esas preciosas películas de Disney en las que una muchacha, después de mucho sufrimiento, encuentra a su príncipe, y con él su felicidad; todavía creo que habrá alguien que me haga infinitamente feliz, alguien con el que compartir mi "Y fueron felices para siempre". Pero apago la TV y vuelvo a la realidad, entonces pienso que puede que haya millones de príncipes y princesas, pero yo no soy una de ellas; puede que halla millones de finales felices, pero aún no encuentro el mío. Hace tiempo que dejé de buscar a mi príncipe, aunque lo que más me costó es aceptar que no soy una princesa.

Holaaa =)

Muchísimas gracias por tu apoyo Violeta =) Lo del blog no se qué sería pero cuando entré me dijo que no podía entrar, hoy he entrado y ya me ha dejado entrar (que raro), aunque no me deja comentarte =(

Por cierto mi nombre es Ale =P

Estas semanas han sido muy muy difíciles, porque me he dado cuenta de que esta enfermedad ha conseguido dominar mi mente =S Intento no ayunar, no vomitar, no atracarme, no sentirme mal después de comer, y no puedo hacer otra cosa que odiarme después de cada bocado, sentir placer al notar mi estómago vacío, y esa sensación asquerosa pero aliviadora de vomitar. Cuando estoy en el hospital intento comerlo todo, pero cuando llego a casa o no como nada o arraso con todo lo que haya en la nevera y/o vomito hasta que no pueda más, ya ni siquiera me importa que mi madre me escuche, mientras estoy vomitando y me toca la puerta para preguntarme si estoy bien, simplemente le digo que me deje en paz y sigo vomitando =S Y los fines de semana son horrorosos, vomito mínimo una vez al día y me atraco una o dos... Sé que acabo de comenzar el tratamiento, pero hasta ahora no sabía que estaba tan mal

Estos dos últimos meses (Enero y Febrero) he estado y estaré los fines de semana trabajando en el hostal de mi padre, lo paso fatal porque estoy todo el tiempo rodeada de comida, alcohol baños vacíos, y chicos guapísimossss. Y no se que me pasa últimamente pero estoy todo el tiempo pensando en sexo, en tener un novio o un romance o algo, me da igual, simplemente quiero sentirme amada durante unos segundos, sentir el cuerpo de otra persona junto al mío... ya me estoy cansando de estar sola.

Últimemente he estado pensando mucho en Dani(mi ex), y la razón es San Valentín, pensé que este sería el prime año que pasaría esta fiesta con alguien, con él, y me entristece bastante pensar que lo pasaré sola solísima y encima no podré ver ninguna película ni nada porque ya no se pueden descargar películas (gracias FBI), lo que significa, una noche de atracones, vómitos, lloros, cortes...

Adios bssssssss Os quieroooo

Holaaaaaa =) Q tal todo¿?
Violetaaaaaa, cómo que te han quitado el blog¿? Con las ganas que tenía de saber de ti =(
Empizo a contar, cuando digo hospital de día no me refiero a que esté ingresada, esque se llama así ese departamento, es una zona del hospital en la que paso casi todo el día, allí nos dan de desayunar, media mañana, comida y la merienda, luego pasamos el resto del día haciendo talleres y terapias... Las chicas con las que estoy son un cielo y las enfermeras son majísimas, lo único malo es la comida, es un montonazoooooo, y la mayoría de las veces no puedo acabármela, aunque si que estoy intentando recuperarme, porque la verdad, ya estoy cansada de que esta enfermedad dirija mi vida.
Una de las cosas que más asustada me tenía era ser la más gorda, por suerte no lo soy, aunque tmpc soy la más delgada, estoy como entremedias, y eso por lo menos es un gran alivio para mí aunque parezca la chorrada más grande del mundo.
Todo el colegio se ha enterado de que soy anoréxica/bulímica, y me da muchísima vergüenza que lo sepan, no se por qué pero es algo que no me gusta que sepa todo el mundo, más que nada porque muy pocos lo entienden =S

Sigo sin saber cuánto peso =( Estoy por levantarme un día muy pronto e ir a pesarme a una de estas máquinas que te pesan, miden, te toman la tensión, etc, en el centro comercial de al lado de mi casa, porque estoy super desesperada, no sé si he adelgazado engordado o qué pero necesito saberlo
No se qué más contar...la verdad es que en estos días lo más interesante que he hecho ha sido acabarme el libro de "El retrato de Dorian Gray", es un libro impresionante y dice unas cosas preciosas, hos lo recomiendo enserio, te engancha desde el primer momento =)
Adios bsssssssssss

Un tributo a mi obsesión por Javi

HOLAAAAAAAAAAAAA!!!!!! Mis niñas os escribo para dar señales de vida y que no creais que os he olvidado (eso nunca pasará), últimamente no tengo nada de tiempo y casi no uso el ordenador =( a parte ya esoty en el hospital de día, ya os contaré, y tengo que pasarme por vuestros blogs para ver como andais(aunque si quereis decírmelo en un comentario os lo agradecería porque necesito saber de vosotras mis niñas)
Adios bsssssss os quierooooooooooo

Notable, pero falta mucho para el sobresaliente

Ayer el dia me fue bastante bn n cuanto a comida dudo q llegara a las 400 calorias, de hecho casi no pude dormir del ambre q tnia, pero bueno... son cosas que hay que aguantar. Hoy por desgracio no ha ido como quería, primero desayuné un vaso de leche para tomarme las pastillas(xq no puedo tomarmelas con el estomago vacio, ese es otro contratiempo), luego en la comida fuimos al McDonald y yo pedi un menu infantil con una especie de pan a las plancha con queso, jamón y tomate dentro, en vez d patatas cogi los tomatitos y de postre manzana;hasta ahí más o menos bn, lo malo llegó cuando empezamos a entrar en las tiendas (no lo he dicho pero estaba en el centro comercial con mi cuñada) y cuando voy de compras me estreso demasiado, y el estrés me da hambre, asique me tomé una helado =S y luego al llegar a casa tomé fruta; a eso d las ocho solo pensaba tomarme un vaso de leche con muesli, pero mi madre me obligó a comer, y tuve que comer un bocadillo de calamares, y ahora me estoy comiendo el muesli. Hoy tmpc ha sido de mis peores días pero mañana intentaré que sea muchísimo mejor =)

Hoy tengo el humor que me cambia constantemente, ahora estoy eufórica (pero es más porque me ha hablado Javi por el tuenti), hace un rato depresiva totalmente, y luego... a saber como estaré.

Como me gustaría que fuésemos nosotros

Hace un rato estaba hablando con Javi en el chat del Tuenti, y me empezó a hablar del examen de psicología del jueves, y yo le dije que me daba igual, entonces él me preguntó por qué, y no se porque pero necesitaba decírselo a alguien (voluntariamente, ya que Lore lo sab xq una vez m pase muxo bebiendo y se me escapó, y al psicologo... no puedo negar lo evidente, si mi madre le dice que no como casi y que vomito cuando lo hago, pues....), y me dijo que le chocaba pero que no le sorprende porque estoy en los huesos, en ese momento me quedé de piedra y no sabía ni que decirle, asique cambié de tema...Ahora que se lo he dicho me siento mejor, por haberme desahogado y porque el que le cuente esto es como un paso más para volver a ser mejores amigos =) La verdad es que si no lo puedo tener como novio, solo  quiero que seamos tan amigos como antes, parecíamos hermanos y todo, pero yo tuve que abrir mi bocaza, si realmente como mejor está es cerrada.


Llevo desde la semana pasada o así sin pesarme y necesito saber cuanto peso, pero mi madre tiene la báscula y solo puedo pesarme cuando sale(algo que no ocurre muy a menudo). Ademas estoy segura de que me alegraré del peso porque me siento más ligera y ya se me vuelven a notar las costillas =)
Adios bsssssssssssssssssssss (L)

Empezando de culo =S

Bueno... este año se presenta... dificil, por varias razones:

Esta es una película que vi la semana pasada, está bastante
bien, y la protagonista es una verdadera thinspo, y me
identificada con ella en algunas ocasiones, cuando
simplemente veo el sexo como una via de escape

• Ha vuelto mi vena ninfómana de tirarme todo lo que pueda. Y de hecho así empecé el año, en una de las habitaciones del hostal de mi padre con un chico que ni si quiera acaba de gustarme, al final no lo hicimos, pero no porque me diera vergüenza sino porque no se le levantó, eso fue como una enorme patada a mi autoestima; horas más tarde, también me lié con otro y esta vez no lo hicimos por falta de condón; y por último casi en la noche, un tio me tiró los trastos y yo le seguí el juego, y seguro hubiera pasado lo mismo que con los otros si no me hubiera tenido que ir  =S No entiendo por qué hago esto, simplemente necesito sentirme deseada, necesito que me digan que soy guapa, hermosa, etc y todas esas cosas que dicen, aunque sea mentira, pero necesito excucharlas. Hace unos dos años tmb me ocurrió lo mismo, aunque no llegaba nunca hasta el punto de casi acostarme con los chicos, pero si que me liaba con ellos y puffff... luego lo pasaba bastante mal =S

• Tengo el brazo llenísimo de cortes, e incluso algunas veces me duele como por dentro... no se cómo explicarlo la verdad es que es algo raro. Y mi madre me ha pillado la cuchilla que tenía, asique tendré que buscar algo nuevo con lo que cortarme =S

• No paro de comer, y lo peor es que no lo hago por hambre si no por pura ansiedad, como lo hacía hace unos años, cada vez que me siento mal como, y estas navidades han sido bastantes malas, aunque se que debería agradecer que tengo un techo y comida en la mesa, pero no puedo sentirme satisfecha con eso =S  No cuando mi madre en noche buena pasa de todo y simplemente cenamos una lasaña(para cada unooooo, es una burrada, aunque conseguí librarme de la mitad) y pimientos rellenos, vamos como una cena normal; y luego en año nuevo, me toca estar de camarera en el hostal de mi padre, y servirle la cena a unas prostitutas de su club (por si no lo había dicho mi padre tiene un hostal y dos clubs), a parte de tener que cuidar a la hija bastarda de mi padre(se que ella no tiene la culpa de nada, peo no puedo evitar sentir cierto rechazo hacia ella, aunque no se lo demuestro para nada), intentar que uno de mis medio hermanos no se emborrachase(porque coge bebidas de la barra cuando nadie lo ve y se sirve una copa), y por último, tener que sonreir toda la noche como si me lo estuviera pasando genial.

• Hoy he estado en el médico que se encarga del aparato digestivo, y tengo una bacteria H. pylori y gastritis GUAYYYY (hironía...) Aunque lo peor es que tengo que tomarme 6 pastillas del tratamiento más los 2 antidepresivos, y encima con este tratamiento no puedo ni fumarrrrrr, por lo que van a ser unos meses bastante largosssssssssssss
• Voy a hablar con Javi, aun arriesgándome a perderlo del todo =S aunque el que nada tiene, nada pierde no¿? Voy a decirle que si quiere que seamos amigos o que estemos a lios un tiempo, y que pase lo que tenga que pasar, pero no puedo soportar esta inestabilidad de hoy te hablo super simpático, hoy ni te hablo, hoy incluso te defiendo, hoy me lio contigo.... etc, etc