Me he dado cuenta de que me he convertido en una niña caprichosa, que quiere siempre lo que no puede tener, lo más imposible o difícil de conseguir, que me gusta manipular a la gente y que no conozcan i verdadero yo. Adoro jugar, juego con migo misma, con mi mente, y tambien juego con ellos, son fáciles de engañar(algunos), con poco que les digas ya creen que te gustan; lo malo es cuando alguno se mete mucho en el juego, si eres tú acabas destorzada, pero si es él aún así acabas mal xq t sientes culpable de haber comenzado ese juego; y esto último es lo que me ha pasado a mí, y me siento super mal, xq al pricnipio pensé que nunca podría gustarle(ni a él ni a nadie) y empecé a gustarle y no se como decirle que el no me gusta a mí o por lo mnos no me gusta desde que le gusto yo =S s bastante lioso pro... XD Y es que no puedo entender POR QUÉ SOLO QUIERO LO QUE NO PUEDO TENER,porque ostias no puedo conformarme con lo que tengo, porque siempre llevo esta estúpida máscara que bloquea mis sentimientos, que no me deja sentir de verdad que me hace sentir confusa; puede que haya gente hecha para sentir y otra para vivir como bloques de hielo, yo por desgracia soy un bloque de hielo, incapaz de sentir que va derritiéndose con el tiempo. Puede que esta sea la razón por la que tanto quuiero a J, lo he idealizado y lo tengo como algo imposible =S Y esto no me gusta, no me gusta mi forma de sentir, de hacer las cosas  ME ODIO y creo que este es el único sentimiento del que estoy completamente segura, el odio, que solo puedo sentir hacia mi detestable y asquerosa persona.

Me siento cansada, sin fuerzas para continuar, no quiero seguir mintiendo aunque tmbién estoy harta de que me mientan y manipulen. La mentira se ha vuelto una de mis mejores amigas, y eso me agota, me quita demasiadas energías aparte de que eso hace que intente aislarme para no mentir, trato de no hablar, porque todo lo que sale de mi boca es una mentira, incluso cuando tengo que hablar sobre una opnión mía miento, y digo lo que los demás esperan o lo que debo decir. La verdad, nose cuánto tiempo podré agantar porque esto me está consumiendo, últimamente solo tengo ganas de dormir, leer o escuchar música, y esque si fuera por mí, no me levantaría de la cama en dias, porque cuando me levanto, loúnico que puedo hacer es mentir, fingir, mentir fingir....Me despierto y finjo que tengo hambre para que mi madre no sospeche, me tomo el desayuno, ducho, etc, cuando llego a clase finjo que esas personas que están en mi misma clase son mis mejores amigas, cuando realmente, o creo que tenga ninguna mejor amiga, ni siquiera creo que tenga ninguna amiga, ya que la única que tuve murió, y era un perro =S era la única que no intentaba manipularme y siempre estaba ahí tan calladita, mirándome como si enetediera todo lo que decía; cuando llego a casa digo que no tengo, que me duele la tripa, etc a la hora de la merienda e paso por la cocina y algunas veces tomo algo, o simplemnt hago como que como algo, por último, la cena, "ceno" en mi habitacion o si a mi madre se le pasa no tomo nada. Y así todos los días =( Tengo unas ganas incríbles de vivir sola y así almenos no tener que fingir tanto no tendría que tirar la comida (algo q me duele muxo y no me gusta nada) y no haría tanto daño a mi familia, ya que mi madre se da cuenta de casi todas mis emociones =(
Solo me queda esperar que todo esto sea una mala racha y que acabe pronto =S

Quiero que me digais todas las cosas que haríais, si el miedo no fuera el dueño de nuestras vidas, aunque fuera cualquier bobada. Me gustaría q m lo dijerais para saber lo que pensais y como os sents, ya que normalmnt solo hablo de mi y de mi... Si este maldito sentimiento no se apoderara de mi siempre haría:

• Besaría a J, sin prguntar ni nada, simplemnt lo haria (L)
• Vestiría como a mí realmente me gusta, no como la gente quiere y esperan que vista.
• Le diría un par de cosas a algunas personas y les pondría los punts sobre las Is.
• No me lo callaría todo.
• No pensaría en lo que dicen los demás.

Venga ahora vosotras =D

¿Por qué nunca puedo conformarme co lo q tengo? ¿Porque soy como una niña pequeña que quiere el juguete con el que no pede jugar? Siempre lo quiero todo =S Quiero ser delada, tener alguien especial que me quiera y me demuestre que vale la pena vivir, quiero caminar por la calle sin pensar que todo el mundo me mira, quiero SER FELIZ, esto último es lo que más deseo, lo quiero más que ser delgada más que otra cosa en el mundo, y para ser feliz, primero debo aceptarme a mí misma, pro no puedo, no con este cuerpo de obesa, porque no puedo mirarme al espejo y sonreir, no puedo porque no creo que este sea el cuerpo que debería tener. Desearía poder aceptarme tal y como soy, no ser tan crítica con migo misma, daría lo que fuera, lo daría todo para poder mirarme al espejo y decir: ¡¡¡QUE BUENA ESTOY!!! XD Eso me encantaría no se si cuando consiga mi meta podre pnsar eso sobre mi, pro al mnos se que viendo como se desbordan todas mis chichas sobre los vaqueros no, no podre. Aunque lo que no se es porque soy tan critica y tan superficial en cuanto a mí, xq nunca e sido superficial, siempre m a dado = cómo ir vstida, peinada, etc, pro aora m siento obligada a star perfecta en todo momnto, pro solo es conmigo misma, xq  no m importa muxo la gente q ay a mi alrededor, s mas normalmnte estoy como en otro planeta, y la verdad prefiero mi planeta a este, s mas bonito XD

 

Mí unica obsesión es alcanzar la perfeección, no m importa el sufrimiento, las lágrimas que derrame, no importa ni siquiera que pueda morir, tan solo quiero alcanzar la perfección. 

Adios y miles de bssssssss

Gracias x leerme y comntarme. y espero q os vaya super bn todo =D

M¡3d0

Le tengo miedo a un montón de cosas, por ejemplo: a la oscuridad, a estar encerrada en algún sitio, a algunos payasos, a las muñecas antiguas, a todos los animales con garras y picos(aves), a mirar entre las sábanas cuando estoy en la cama, a algunos animales d granja,y así puedo estar un buen rato; pro a lo q iba, le tngo miedo a muchísimas cosas, pero nunca pensé que podría tenerle miedo a algo tan insignificante como una váscula; llevo un par de días sin pesarme porqu me veo incapaz de subir me en ella y aceptar lo que ponga, porque si marca un número menor al que marcó la última vez que me pesé, pues bien, pero ¿y si marca más de lo que espero? No se cómo lo llevaría, porque la verdad, llevo unas cuantas semanas q coa lo que coma no engordo, no importa que en todo el ´dia solo tome un vaso de leche o que me infle a comer de todo un poco, la váscula no cambia el número con el que referisme a mí y con el que me insulta constantemente, diciendo GORDA, FOCA ¿ESO ES TODO LO QUE SABES HACER?¿ESO ES TODO LO QUE TE QUIERES?¿ASÍ ES COMO ANELAS TU META? Y esque siento miedo de escuchar su voz en mi cabeza, de decepcionar a a ANA a MÍ; porque me siento estancada, creo que no avanzo con nada, ni en los estudios, ni con mis "amigas" (lo pongo entre comillas, porque sinceramente, noc reo q tnga amigas d verdad, ya que no puedo confiar en nadie ni mostrarme tal y como soy de realmente) y no quiero comprobar si avanzo o no con esto también.

 La verdad, nunca pensé que esta enfermedad a la que considero mi salvación y mi perdición, podría atraparme tanto, hasta el punto de que todo mi centro sea la comida, lo que debo comer lo que no, cuando comer y de qué forma comer, contar hasta la última caloría que entra o sale por mi boca; sé que todavía me controlo y que no he perdido el control por completo pero... no se hasta que punto voy a poder seguir controlando a mi mente, porque nose, me veo igual de gorda que cuando empecé =S sé que el peso a bajado mucho pero... la imagen que se refleja ante el espejo no cambia, sigo viendo a las misma foca asquerosa T-T y a veces pienso que para qué hago esto, para qué me torturo, si no veo resultados, todos me dicen que estoy más delgada, más guapa... pro d qué me sirven esos algos, si cuando me miro al espejo no creo que sean ciertos, sino que son solo palabras de aliento, o de pena ='( pro no pienso parar hasta conseguir verme como deseo o x lo mnos llegar al peso y la talla de pantalon que siempre he soñado.

Espero que a vosotras os valla muchísimo mejor =D y gracias por apoyarme =p

Adios bssss y ANIMO para tod@s; a ver si las cosas mejoran =)

H4st4 l4s N4r¡c3s

Estoy harta, harta de que todo el mundo se vurle de mí, de que estén constantemente llamandome tonta, y esque no es a mis espaldas si no a la cara y todo el mundo, incluso algunos profesores; se que  soy muy despistada, que siempre estoy en otro planeta (ya que cualquier sitio es mejor que esta mierda de vida) perdida, pero tampoco soy tonta y ya se están pasando tres pueblos, porque encima quieren manipularme y decidir mis pasos sin consultarme; y esque no comprendo de qué les sirves estar todo el tiempo haciéndome sentir mal, bajándome la autoestima aún más y limpiando el suelo con ella, ¿que epasa?¿A caso se sienten mejor, haciéndome quedar a mi mal?¿Se creen que no me hacen daño insul´tándome constantemente?.Y es que claro, dejo de ser la más tonta, la más estúpida, etc, solo existo cuando alguien está mal y necesita que lo escuchen, cuando necesitan que le hagan un favor, cuando no hay otra opción mejor; siempre la última, a la que cargar con todo, pero lo peor es que aunque sepa que me usan yo sigo escuchándoles, haciéndoles favores... Y es que esto me está matando, porque ya no me queda NADA de seguridad en mí misma, e incluso siempre pienso que cuando se rien es de mí, y eso me hace sentir mal, y estoy constantemente intentando arreglarm, porque aunque en el fondo se que no es de mí de quien se rien necesito revisarme a mi mism y comprobar que no es de mi de quien se ríen, y esto a pasado de ser solo en el clasea ser en todas partes, en el pasillo, las escaleras, la calle... Y no se qué hacer para olvidarme de todo lo que está a mi alrededor, porque al meno antes tenía mi música, me ponía los cascos y ya podían hablarme, gritarme y lo que quisieran que yo en el momento que me ponían los cascos dejaba de existir, me sentía invisible, como si nadie pudiera verme con los cascos puestos, es un poco gilipollez pero era la única forma de no escuchar a la gente(ahora no puedo escuchar musica porque tengo el mp4 jodido,y hasta q lo arrgle...).

Este es un cuadro de Dalí

Hoy he tenido un día bastante aceptable, m e levantado mas o menos pronto desayuné un batido de platano avena y leche, y fui  a clase, normalmente me quedo en la puerta hablando con mis amigas, pero ultimamente el grupo se está separando por una movida que tuvieron dos amigas en navidad ( x un chico¿cómo no?) y como yo no estuve ni na, estoy un poco en el medio y a veces incluso me siento sola, xq no se con qien ir =S y la verdad, no qiero elegir xq son mis mejores amigas, pro tmpc puedo partirme en 2 o clonarme, eso staría super bn XD bueno sigo q m lio y .... cuando subí a clase solo estábamos 3 personas y d repent entro J, y se m puso una cara d tonta impresionant, pro x suert creo q no la vio, y el resto del día fue normal dentro de lo q cabe, pero a última hora (en inglés) estuvimos hablando sobre q no hace falta ser guapísim@, delgad@, vamos ser casi perfecto para conseguir la fama o ser alguien en la vida, yo en esos momntos stuv super callada xq no qria ni comntar, ya se q no se necesita todo eso para ser alguien, pero yo por lo menos lo necesito y lo quiero para poder ser feliz, sentirme agusto con migo misma; pro lo q quería contar es que cuando estábamos hablando sobr eso de repente un amgi me miró, con una sonrisa un poco rara, que me transmitió un monton de cosas, fue una sonrisa con la que me quiso decir que tenían razón y que me aplicara el cuento; y entonces me asusté un montonazo, porque el día que me emborrache un montonazo y exploté(diciendo lo d ana y un montonazo de cosas más, q ya dije en otra entrada) estaba él, pero mis amigas me dijeron que cuando dije lo d ana estaban solo ellas, pro stoy mpezando a pnsar q solo lo dijeron para q no m emparanoyara, xq ese chico es el mejor amigo d J, y si lo sabe él entonces tambien lo sabe J, y no quiero que lo sepa, no quiero que se sienta mal, porque él solo es una de las múltiples causas por las que quiero y necesito ser perfecta; ahora la verdad no se que hacer con eso pero... voy a intentar olvidarme sumergiéndome en mi mundo como hacía antes de todo esto, cuando era algo más feliz, era mucho más gorda pero e de aceptar que antes sabía dusfrutar de la vida; voy a meterme de lleno en mis libros, en los estudios y voy a centrarme en subir mis notas lo máximo posible, ya que mi padre se ha enfadado muchísimo con las de navidad ( me quedaron soci, mates y biología) y además porque han abierto un museo en Filadelfia de Dalí( mi pintor favorito y una super inspiración, m encanta intntar copiar sus cuadros y todo) y si consigo una media de 8-9 para final de curso a lo mejor mi padre me lleva de vacaciones allí y seré la chica más feliz del mundo. 

Por último, para no aburriros más, diré que odio esa váscula de las narices, creo q me voy a comprar otra porque llevoy varios días que por muy poco que coma no adelgazo nada, tampoco engordo(un punto positivo) pero yo quiero adelgazar =(  El día menos pensado me da algo y la acabaré estampanda XD pro mientras tanto m fiaré de ella, aunq no muxo =S si esque ya no me fío ni de la váscula jajaja.

Espero que a vosotr@s hos vaya muchísimo mejor 

Adios Bsssss y ÁNIMO

3r3$ M¡ Dr0g4

Soy adicta a tí, eres mi droga favorita, la única que a la vez quiero dejar pero sé que nunca lo haré, me haces sentir como en una nube cuando estoy junto a tí, pero me siento desesparada y confundida cuando no siento que respiro el mismo aire que tú. Eres mi droga más deseada y más peligrosa a las vez, porque me haces reir pero también haces que me odio; me haces reir porque el simple hecho de escuchar tu voz de ver una sonrisa tuya todos los días me hace feliz, pero esa felicidad dura poco porque empiezo a pensar y se que nunca podré estar contigo y sentir tus labios junto los míos, mientras tus brazos me rodean como si quisieran que no me marchase. No entiendo por qué solo puede suceder eso en mis sueños, no entiendo como he permiido acabar tan pillada por tí, tanto qu eno puedo estar con ningún otro chico sin pensar en tí, no puedo evitar imaginar que cada abrazo que me den sea tuyo, que cada beso provenga de tí y que cada te quierosalga de tí. Cómo hago para desengancharme a tí o cómo hago para que tu te fijes en mi T-T

¿POR QUÉ...?

¿Por qué sonreir para no llorar me resulta tan fácil? Porque al llegar a casa me desahogo sola

¿Por qué es tan dificil confiar en la gente? Porque se que todos son unos hipócritas, incluso yo lo soy, fingiendo que considero a todos los que tengo a mi alrededor amigos y que les cuento todo, cuando en realidad les cuenta mentiras o medias verdades.
¿Por qué intento destruirme cuando como? Porque es la única forma de castigarme e intentar que lo sucedido no se repita.
¿Por qué me peso todas las mañana? Para saber si sentirme alegre o triste, ya que mi felicidad depende de lo que diga la vácula.
¿Por qué no comes? Porque necesito sentirme delgada, guapa, alcanzar la perfección, para poder estar agusto y feliz conmigo misma.
¿Por qué me llevo la contraria a mí misma? Porque ya ni yo me soporto, y una parte de mi quiere salir, pero la parte que me gobierna no se lo permite.
¿Por qué siempre te sientes triste? Porque me siento sola, sin nadie que me acompañe, que me entienda, que me abrace.

¿Por qué no crees en nadie? Porque si no confio en nadie, despues no me decepcionaré y no me harán daño.
¿Por qué lo sigues queriendo, si el no lo ha hecho y  nunca lo hará? Porque soy tonta, y me encanta engañarme.
¿Por qué te gusta engañarte? Porque así puedo escapar de esta puta realidad y alejarme de todo, pensar que todo es como siempre he soñado, sin decepciones, sin rechazos, sin lágrimas...
¿Por qué te gusta escapar de la realidad? Porque si no me derrumbaría, moriría si no pensara que en algún lugar está mi vivieron felices para siempre.
Entonces,si crees que hay un final feliz para tí, ¿porque lloras? Porque la vida me da demasiadas ostias en mi camino a mis sueños, aunque casi siempre soy yo quien choca con la misma pared constantemente, sin darme cuenta de que la solución está en mí o me doy cuenta, pero no hago nada, sino que sigo chocando hasta desmayarme y cuando me levanto sigo, como si intentara romper ese muro lleno de mentiras que se ha amontonado delante de mi.
¿Por qué me hago estas preguntas diariamente, si se la respuesta, y se también que nunca va a cambiar? No lo se...

Mús¡c4, MY L¡F3

Paramore, este grupo me encanta y encima todos sus componentes son unos thinspo perfectos

30 seconds to Mars

Sum 41

Kelly Osbourne, ahora está irreconocible porque le sobraban demasiados kilitos y no estaba muy guapa =S pero ahora ha perdido todo lo que le sobraba y se ha quedado super guapa y con un cuerpazo impresionante.

Alicia Keys, su música no me gusta mucho, pero ella es guapisíma super delgada, lo tiene todo encima es humilde y buena persona,  m ncanta (L)

Evanescence, Emy Lee es guapísima, tien un cuerpazo unos ojos verdes preciosos y canta de puta madre, lo tiene todo para ser una thinspo perfecta

Mindless Self Indulgence, los componentes de este grupo estan super locos XD pero al menos dos de ellos tienen un cuerpo perfecto. Y eso que Lin-z ha tenido hijos =S

The Used

Alesana