Dicen que cuando somos pequeños imtamos todo lo que vemos, pero no nos dicen que al crecer tambien seguimos imitando lo que hacen nuestros mayores =S

 

Esto va, porque porfin me he dado cuenta de por qué me gusta tanto jugar con los chicos, y mannipularlos, que crean que les quiero y que me gustan... Eso es debido a mi padre =S El tambien ha jugado siempre con los sentimientos de las chicas; jugó con mi madre, con la madre de mis hermanastros, y con un montonazo más de chicas (que sin exagerar, he perdido la cuenta). Tambien soy bastante fria, distante y me cuesta expresar mis sentimientos (como a él) No importa lo que pase pero rara vez me ven llorar(solo cuando exploto o cuando me tocan a alguien que quiero muchisimo) como él. Y... nose en que más me parezco a él, pero no he sacado las mejores cosas de él =S Excepto el gusto musical XD a los dos nos va el metal, el rock y todo eso =D

Y... eso no me gusta nada =S porque su forma de ser ha hecho mucho daño a la gente que le rodea y que le quiere, y nose... me siento sola, pero no quiero estar aún más sola de lo que ya estoy y mucho menos hacer sufrir a aquellas personas que me rodean =S E intento cambiar pero no puedo... no es fácil cambiar del día a la noche un comportamiento que llevas en la sangre =( 

 

Aunque siempre me quedaran esas borracheras d los findes donde suelto la mitad de mis sentimientos y, por suerte, luego no se acuerdan de lo que he dicho.

No se por qué adoro contradecirme y autodestruirme. Puede que simplemente sea un síntoma de esta enfermedad, o una ventana a la locura, no lo se, pero mientras tanto... disfrutaré esos pequeños momentos de cordura que me permiten ver las cosas claras y disfrutar de la vida.

Lo peor de esto es que disfruto con esos momentos, en los que mi mente se colapasa y no hace más que pensar en un sola cosa: COMIDA COMIDA COMIDA. Una parte me dice que coma, otra que no; una parte en mi cabeza me dice que las drogas y el alcohol son malas, pero la otra dice que eso no importa, que me lo hacen pasa bien y me olvido de todo, sobre todo de la comida; una parte dice que no tengo que estar con un chico para sentirme especial, segura y guapa por un instante; la otra que aunque eso sea verdad lo importante es pasar un buen rato con una buena compañia.

Aunque siempre hay un momento en el que vuelvo a ser una sola, y ese momento es cuando llega la hora de castigarse por na haber hecho lo correcto, o simplemente por no haber hacho caso a una de mis dos partes. Cuando la cuchilla toca mi piel, rasgándola y habriendo una profunda herida, cuando la sangre brota sin cesar, ahí es cuando mi mente se siente en una relativa armonía, que acaba cuando pienso cómo ocultar las muestras de mi destrucción, esas míseras cicatrices que no representan más que una pequeña parte del dolor que siento. Hirónico, cuando me maltrato psicológicamente soy como dos personas diferentes que me dicen estas delagada, estas gordas, come, no comas, vales mucho, no vales nada, ... pero cuando me maltrato físicamente esas dos partes se unen, y disfrutan viendo cómo mi cuerpo sufre al menos un cuartode lo que sufre mi mente.

No entiendo porque siemmpre hay como una fuerza superior a mi que quiere que esté deprimida, que quiere que me odie, que me deteste... Pero NO LO VA HA CONSEGUIR, porque por primera vez en mi vida comprendo que las cosas son mejores cuando no le buscas a todo un lado malo.

Esto viene a que este sábado yo estaba super algre contenta, etc, pero nada más salir a la calle ya empezó a joderse. Cuando llegamos mis amigas y yo, a donde estaban todos reunidos, tmb llegó mi ex-novio, y le dio dos besos a todas excepto a mi (eso me sentó como una patada en el culo impresionante) y ya eso me jodió un poco la tarde, pero me emborraché y se me pasó. Más tarde llendo hacia una "discoteca" (lo pongo entre comillas porque no es discoteca del todo, es algo raro) me acabé quedando sola con el primo de mi ex (el que os dije que me estaba tirando los trastos) y cuando llegamos a la discoteca esa todo el mundo pensó que nos habíamos liado =S Y NO ES CIERTO, encima cuando llegamos solo estaban mi ex y otro chaval, que me empezó, por qué no vuelves con él que haceis muy buena pareja, y todo el rato así, hasta que salta, pues entonces estar a líos, y nos juntó las cabezas, pero yo me heché hacia atrás y al ver que yo no quería él tambien se hechó para atrás =S Pero por suerte en ese momento llegaron mis amigas y entramos todos menos, mi ex y el muchacho ese por unas movidas. Cuando entramos todo bien y eso, hasta que llegó un chaval, con el que me querían liar mis amigas, y no pararon hasta que lo consiguieron =( Eso ya me jodió todavia más la noche. A las 10 se fueron todas excepto una y yo; y no se que puto bicho le picó, que se puso super borde y a decir que no le gustaba tal canción, que se aburría, y yo plan joder, y a mi no me gusta ninguna canción(la música era de estas pop estúpido con el chunga chunga de fondo =S ) y que aun asía bailaba e intentaba pasármelo, pero nada se puso todavía más borde, hasta que salimos fuera, que fue cuando tuvimos esta conversación:

YO: Joder valla mierda maja, el tío por el que había venido estaba en el baño liándose con otra.

ELLA: Es que tía tu te quieres liar con todos, y como encima todos quieren co tigo pues...

YO: Pues que!... Y yo no me lio con todos ni quiero liarme con todos. Porque para tu información hoy ya le he dicho que no como a dos o tres, y he estado esquivando a uno para que no se me lanzara, asique...

ELLA: Pero no es eso... Esque siempre estas ese está super bueno, mira que culo tiene ese.

YO: Vale... El que diga que un tío está bueno no quiere decir que me quiera liar con él. Y además eso lo hacemos todas, asique¿porqué solo me dices esto a mí?

ELLA: Bueno... mejor lo dejamos, vámonos a casa.

Yo despues de esto me quedé rota, osea que yo hago una cosa y soy una puta pero otra lo hace y no pasa nada. Y esque estoy empezando a pensar que todo lo que dicen de mí es pura envidia, pero ¿quien iba a envidiar a una foca como a mí? nose, peros es lo único que se me viene a la cabeza cuando me pongo a pensar sobre eso =S Yo flipo con la gente, si esque la verdad hay veces que no entiendo por qué salgo con ella, si por cualquier gilipollez que le pasa ya se pone borde con todo el mundo y empieza a decir gilipolleces de este tipo, jodiéndome el día; o simplemente, le pasa una bobada y ya es como si el mundo se hubiera acabado. Si quiere le cuento mis problemas, para que vea lo que es pasarlo mal de verdad, y luego salir a la calle con una sonrisa.

En cuanto al tema comida... voy FATAL, aunque como me mato por las noches a deporte, creo que no habré subido mucho(me ha vuelto el miedo a la báscula, por eso no se ni lo que peso) Pero esta semana que viene, empezaré el gimnasio y mi "dieta" nueva, mi madre piens que cuando hago dieta hago todas las comidas pero por suerte aguanto y no como todo lo que viene en la lista que le pongo a mi madre. Haber si esta semana me va mejor a mi y a vosotras espero que os esté llendo toddo super bien =) y si no... todo mejorará =D

Adios bssss (L)

Adoro esta canció, no hago más que escucharla una y otra vez =)

Hoy en el recreo fui a hablar con la orientadora/psicóloga del colegio porque mis notas han estado bajando demasiado desde el año pasado.

Me preguntó que si tenía algún problema, obviamente le respondí que no, cuando TODO son problemas, con mis padres, con algunas amigas(aunque va mejorando la situación con ellas, sigo sin confiar ni en ellas ni en nadie), con migo misma.... Y despues de unas cuantas preguntas más, me preguntó que si comía bien, porque últimamente me había visto más delgada que nunca, yo le respondí que sí, que comía bien, pero la cagué bien porque me puse muchos más nerviosa de lo que ya estaba =S Y para colmo casi me derrumbo, sigo sin entender por qué, pero necesitaba soltarlo, necesitaba contarle a alguien que esta puta obsesión se está apoderando de mi vida, que no puedo estudiar porque todo me recuerda que estoy gorda, cuanto peso, el ejercicio que debo hacer, lo que debo comer o no, etc. Necesitaba decirle a alguien que NO, no estoy bien, todo lo contrario, estoy ENFERMA y obsesionada con una perfección que no existe =( Necesitaba decir, que siempre estoy en las nubes porque es el único lugar en el que todo pasa a ser nada, donde los problemas no existen =S Y esque llevo con este sentimiento desde el año pasado, pero esque este año... ya me ha podido, me he caido y no consigo levantarme =(  Pero lo peor no es eso... lo peor es tener que sonreir, y decirle a los demás que lo mejor de la vida es sonreir =S Y esque soy la persona más hipócrita del mundo.

Dentro de un mes es el bautizo de mi primito =D y NECESITO mínimo pesar 48, ademas me voy a poner un vestido azul plan hippie super mono, y necesito estar delgada para sentirme bn ese día =) Porque, que yo por lo menos, no he visto ninguna hippie obesa, asique.... a creermelo, a tener fe en que voy a adelgazar esos 4 kg =) Ya que cuanto más piensas que va a suceder algo, más provavilidad hay, no? XD


 
Hace un rato he estado con mi sobrina y LA ADOROOOOOO (L) es super rica y no se como lo hace pero me alegra el día, no esque hoy estuviera mal, que por cierto, llevo unos días super feliz XD, pero esque nose, me quiere tanto, y no se separa de mi =P Lo unico que no me gusta es cuando me dicen que es igualita a mi =S yo no quiero que sea como yo =( ella tiene que ser mucho mas feliz que yo, saber disfrutar... etc. Pero bueno... intentaré que sea lo más feliz posible, por mi parte=) Y la semana que viene es su cumpleeeee!!! Hace 2 añitos =P voy a comprarle el libro del principito, porque es uno de mis libros favoritos, y además quiero que desde pequeña sepa que el exterios no es lo más importante (que irónico que se lo de yo =S ) y no acabe como yo, obsesionada por como estar en TODO momento.

Y madre miaaaa, cuando por fin consigo salir de esta asquerosa depresión, están casi todas mis amigas picadas entre ellas, y eso me jode, porque eso de dividirnos.... Pero la verdad, últimamente estoy de un pasota increible, asique por suerte lo llevo mejor de lo que pensaba o debería. Yo ya no se si todo lo que me tomo los findes me dura para toda la semana o que, pero sigo estando feliz, aunque todos a mi alrededor se sientas super mal (les ayudo y me importa lo que les pase, pero no se me pega su tristeza), a parte de que estoy intentando seguir esto: 

 SI LA VIDA TE DA 1000 RAZONES PARA LLORAR, DALE 1001 RAZONES PARA REIR =D

Cruzar los dedos para que esto me dure mucho XD

Espero que os valla todo bn

Bessooosssss (L)

¿POR QUÉ SIEMPRE ME SUBESTIMAN?

Nunca voy a entender por qué la gente siempre me subestima, piensan que soy tonta, que no me entero de nada, que soy super buena, que hago siempre lo que me dicen, etc, etc; pero eso no es así, si siempre estoy en mi mundo, pero eso no quiere decir que sea tonta o que no me entere de nada, porque realmente me entero de más cosas de las que piensan, lo que único es que paso olímpicamente de casi todo; que soy super buena y siempre hago lo que me dicen... las personas que REALMENTE me conocen, saben que eso no es verdad, no saben que juego con la gente, pero saben que es dificil jugar con migo.

Todo esto viene (a parte de que ya es un día a día que me llamen tonta, empanada...) a que hoy nos encontramos a un amigo que está SUPER BUENO con traje (baba baba baba XD) y una amiga y yo nos liamos cn él, pero nadie sabe que yo me he liado con él, ya que fue algo bastante raro, porque en un principio estába liándome con otro tío, entonces vino él que tmb quería liarse conmigo, y yo le dije que si se liaba con el tío con el que yo estaba, que me liaría con él (es muy lioso, lo siento =S ), y él se lió con el primer muchacho, asi que tuve que liarme con él, y por eso no lo sabe nadie. Entonces, cuandolo vimos con traje, empezó mi amiga a presumir un poco de haberse liado con él, y la otra con la que andávamos, dijo que era bastante improbable que me liara con él, y yo me quedé plan ¿perdona?, y me dieron unas ganas increibles de decírselo, pero... esque quedamos en que hiba a quedar entre nosotros tres(el tío super que está super bueno, con el que me estaba liando y yo). Y entonces me piqué, y les he dicho que ya veran, que me da = que tenga novia, pero que me voy a liar con él, y me viene mi amiga y me dice:"Pues fijo me lio yo, otra vez con él antes que tú" y eso ya me a jodido una flipada, asique se va a cagar, me voy a poner en ayuno para estar super delgada para cuando lo vea, y ya veremos, porque odio que me subestimen!!!! y muchísimo más de esa forma.

En este finde que no he estado escribiendo nada, me han pasado un montonazo de cosas, y voy a ir por partes: 

VIERNES

• Fui con mi padre le di el regalo, sin nota ni nada, me dio muchísimo pánico que se riera o algo, pero ni siquiero lo abrió, lo cojió, dijo gracios y lo metió en la guantera =( Luego, fuimos al Decatlon a comprarme los chandals para el gimnasio, y cuando me ve coger la S, se rie y me salta: "La S? ¿Pero tú no usas la XXL, por lo menos?jajaja" Y me quedé plan ¿perdona? porque ni cuando estaba super gorda usaba esa talla, vamos que me dolió un montón ='( Después de esto fuimos a buscar a la hija de la ex-puta(es ex-novia, pero yo les digo así, porque son chavalas de entre 20 y 30 años, y mi padre tiene casi 50, osea, que lo quieren solo por el dinero, y eso me da una rabia...), tiene 1 año, y es la niña más malcriada del mundo, y va enserio, le das una cosa y la tira, la sueltas y llora, no le haces caso y grita, me pone nerviosaaaaaaa, y lo peor es que mi padre ni se percata de que estoy cuando esta ella, es más, no nos hace ni puto caso ni a mis hermanastros, a mi hermano, ni a mi, y eso nos jode bastante, porque no lo hemos dicho, pero en la cara se nos nota, hasta a la actual puta de mi padre XD ella si que no la aguanta. Más tarde fuimos a comer a un chino =S por suerte, conseguí comer muy podo, casi todo cosas ligeras, y de postre fruta =)

SÁBADO

• Tuvimos una comida familiar, por el cumple de mi hermano mayor y el día del padre =S aunque por suerte como mi sobrina quería estar conmigo, no comi mucho =)
• Por la tarde salí con Luis y Estefanía, estuvimos en un botellón y bebí la ostia, aunque por suerte no comí =) y eso que tenían chocolate y galletitas. Cuando se acabó el bote, fuimos a una plaza a fumar porros, dos amigos y yo; pero cuando estabamos llendo donde estavan los demas, nos llamaron que estaban llendo pa la otra punta de la ciudad y entonces nos fuimos a mi casa.
• Cuando se fueron, me conecté al tuenti, y estube un rato hablando con D y no me aguanté y tuve que cortar con él; porque es que no puedo engañarlo ni engañarme a mi, porque se que no lo voy a querer como él a mi, y porque ahora no puedo tener un novio. Pero resultó que es un gilipollas ¿xq? porque cuando se lo digo me salta, "pues me lo podías haber dicho antes, porque dos tías se querían liar con migo y no lo hice por tu culpa" luego me dice " me estoy echando unas risas contigo" y yo le pregunto que porque y me salta " Nose, porque cuando me dijiste lo de cortar me puese super feliz, incluso más que cuando corte con mi ex-novio" , cuando dijo eso me ROMPIÓ esque solo pienso en la cara que se me debió de haber qudado, pero esto no acaba, porque despues de un rato, me dice que le diga la verdad, que porque quiero cortar con él, porque eso de que necesito estar sola es una excusa, y media hora discutiendo por eso. Y esque ahora, le está comiendo la cabeza a mis amigas, diciendo que le he hecho mucho daño, que me queríaun montonazo, etc, etc... 
• Despues de eso me sentí super mal, y decidí salir de fiesta sin que mi madre se enterara, y me emborrache de lo lindo, además de fumar mas porros. En el primer sitio que fuimos, estaban dos tios que me gustaban muchisimo, uno de ellos llevo viendolo ya varios años en el autobus, y el otro nos compro un dia beebidas; me lie con el segundo =S y con el primero estoy a lios, osease que fijo acabo saliendo con el, y estoy feliz por eso ya que es un muchacho muy happy, y me hace reir mucho =) vamos lo que necesito ahora =D

DOMINGO

• Mi madre me medio pilló, ya que todavia estaba bastante borracha cuando llegué a casa, pero da=. Lo malo fue la resaca XD

 Siento aburriros con todas estas chorradas =S Pero esque necesito sacarlo, ya que hay algunas cosas que mis amigas no saben, como lo de que estoy a lios con el muchacho ese, o lo de mi padre =S 

Y bueno resumiendo, que GRACIAS, por apoyarme y todo =)

Espero que a vosotr@s hos valla todo bien (L)

Nunca he sido un lobo feroz, yo siempre fui ese patito feo, que se escondía bajo un caparazón, guardaba su corazón y que creía en los cuentos.
PORQUE EL MUNDO ASÍ ME HA HECHO, VACÍO POR DENTRO
PORQUE TODO ME DAIGUAAAALLL.

THE PRETTY RECKLESS -> SUPERHEROE

Sola otra vez
Buscando algo
No hay nadie que me salve ahora
No me asustaré
Pensé que me atraparías
Pero no estas aqui para salvarme ahora
He tenido mi parte de Enjuiciamiento Criminal
Y no eres diferente a los demás

Necesito un superheroe
Porque solo soy una chica
Y no tengo a nadie que vaya
Y me salve de este mundo
Consigueme un superheroe
Porque solo soy una chica
Y sé
Que no eres un superheroe

Que esperaba?
Pensé que me ayudarías
Cuando estaba golpeada y aplastada
Si, he tenido mi parte de Enjuiciamiento Criminal
Y no eres diferente a los demás

Necesito un superheroe
Porque solo soy una chica
Y no tengo a nadie que vaya
Y me salve de este mundo
Consigueme un superheroe (save me)
Porque solo soy una chica
Y sé
Que no eres un superheroe

Estoy colgando en el borde del mundo
Agarrandome de una cadena
Y mi vida se esta desmoronando

Necesito un superheroe
Alguien que me salve
Necesito un superheroe
Alguien que me salve

Necesito un superheroe
Porque solo soy una chica
Y no tengo a nadie que vaya
Y me salve de este mundo
Consigueme un superheroe (save me)
Porque solo soy una chica
Y sé
Que no eres un superheroe

 ********************************

Adoro esta canción, porque expresa exactamente lo que siento, que me siento sola e indefensa, y que necesito alquien que de verdad me salve, no que lo intente y yo ginja que lo ha conseguido, mientras sigo igual o incluso peor =S

 Tiempo es lo que me falta para aprender a expresarme.
 Enséñame, pues me queda mucho camino.

¿Qúe necesitas para enseñarme?
 Un abrazo, un buenas noches, una sonrisa...
  Indícame cómo abrir mis brazos.
 Enseñame esas palabras que llaman a mis sueños
 Recuérdame ese dulce gesto con la boca
 O al menos, enséñame esas dos palabras que lo dicen todo.

Este sábado es el día del padre, y le hice esto a mi padre, pero me da muchísima vergüenza entregárselo, porque, la verdad, no sabemos decirnos las cosas, ambos somos muy frios, yo más que él, pero los dos lo somos (tuve que sacar eso de él y no sus ojos azules si sq... XD jajaja) Y nose... esque darle el regalo y ya está, no me gusta, siempre me gusta poner alguna notita, aunque la mayoría expresan sentimientos que finjo, me gusta poner algo mío, que he escrito yo... pero con mi padre es diferente, es como un desconocido al que veo los viernes o los sábados, el que me recuerda constantemente lo gorda que estoy y estuve, y que no hace más que reflejar decepción en sus ojos =(  Pero antes no era así... yo era su princesa, su niña, recuerdo que siempre quería estar con él y él conmigo, recuerdo que quería ser exactamente = que él, y recuerdo que cuando me miraba veía felicidad y orgullo, no lo que veo ahora que me hace tener ganas de llorar, de matarme, porque el brillo que antes erradiaban sus ojos se ha apagado, y nose... me dolería pensr que es por mi culpa, que al haber cambiado yo, el también lo hizo, que al apagarse mi alma también lo hizo la suya; y creo que esa es la razón por la que aunque me diga gorda mil veces, siempre me odiare a mí y no a él, porque él me dice gorda, pero yo le he medio matado ='(

P3s4d¡¡LL4s

Llevo unos tres días, sin poder dormir =S  y la causa es que cuando cierro los ojos, una chica que no conzco me grita constantemente y me grito todo lo que hago mal, me repite una y otra vez lo que está mal de mí, y me hace llorar diciéndome constantemente que estoy gorda, y que por eso no me quiere nadie ='(  Se que es malo, no dormir, pero es que a parte de sumársele el insomnio, se le suman las palabras de esa chica, que se me taladran en la cabeza y no salen, haciendo que me levante desmotivada, sin ganas de vivir, sin ganas de sonreir, ya ni si quiera puedo fingir que estoy bn ='(

TEYLOR MOMSEN. La mejor (L)

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Estoy completamente descontrolada de nuevo, encima me dan unos ataques de ansiedad increibles, no puedo parar de comer ni de pensar en comida, me tiemblan todo el tiempo las manos, estoy muchisimo mas nerviosa de lo normal, y si intento sentarme y no comer me falta hasta el aire =S No se que hacer...  Pero tengo que empezar a no dejar las cosas para mañana, tengo que dejar de hecharle la culpa a los dmás de lo que me pasa, y agarrar al toro por los cuernos y recuperar el control de mi vida, porque como me quede sentada a que alguien se de cuenta de lo mal que estoy para que me ayude... mal voy =S Asique intentaré recuperar el control, y cuando lo haga me pesaré, para saber cuanto me ha costado este asqueroso descontrol.

Hoy mi tia me ha dado una charla, para que me calmara, porque se piensa que es solo por los estudios, no es solo por los estudios, es por la comida, porque estoy con un tio que no se si me gusta, porque al primo de ese chico tambien le gusto y me dice todos los dias cuanto le duele verme con el.... y esque no puedo. Pero el colmo fue, cuando me dijo que e mirara al espejo, que me sintiera orgullosa de mi reflejo, porque soy guapa, lista, tengo buen cuerpo... y entonces me puse a llorar, porque lo unico que puedo sentir hacia mi es asco ='(  Y no se si lo que yo veo frente al espejo es verdad... pero es lo que yo veo y lo que me ace sentir tan mal, tan inferior a todo el mundo.

Espero que a vosotras hos vayan super bien las cosas =D

Adios bssss

C4PR¡CH0

Un puto capricho =( No era más que un capricho, una ilusión y una idealización. Me gustaba xq pensaba que no iba a poder tenerlo, lo veía tan tímido que nunca pensé que me iva a pedir salir =S Y ahora que estamos juntos.... ya no m gusta tanto. Me sigue pareciendo mono y eso... pero esque el otro día no era capaz de verle un solo defecto, ahora le miro y veo que los tiene por todos lados. Si es super dulce y me trata mejor quen ingún otro, pero nose... Primero tendría que organizar mis ideas y nose que más hacer, porque el otro día estaba super loca por él y joy... simplemente me parece un chico normal =S Estoy empezando a pensar qu mi mente está tomando el control sobre mí, y como quiero dejar de jjugar co la gente, pues ella juega con migo, y eso NO ME GUSTA NADA ='(

(L)

No se si es un capricho, si me gusta, si mi mente juega con migo misma.... pero el lunes conocí a un chico SUPER MONO, SUPER SIMPÁTICO, DULCE....

Me encanta =D Es la primera vez que no me arepiento de haberme liado con un tío, encima cuando me besa paso a otro mundo, otra dimension.... incluso me olvido de J; aunque lo único que me persigue constantemente es el si estoy gorda, si pensará que estoy gorda =S es lo único que no consigue hacerme olvidar =(  Pro.... no se puede querer todo a la vez, no? Porque Roma no se construyó en un solo día, y se que algún día llegaré a ser preciosa, delgadísima, que estaré super orgullosa de mi =) Mientras tanto... intentaré pasar de los comentarios de los demás, y centrarme en ser feliz =)

Adios prns (L)
Bssssssssssssss

¡gn0r4nc¡4

IGNORANCIA
Esa es la base de la felicidad, esa era la razón por la que era feliz =S
No sabía nada y no me importaba nada, solo quería jugar con mis muñecas y ya está.
Me daba igual estar gorda o flaca, estar perfectamente peinada o que pareciera que acababa de levantarme, llevar un chandal o un vestido....
Era feliz con lo que tenía, con lo que era y con todo lo que me rodeaba.
No tuve la mejor infancia, pero era mil veces mejor que este infierno ='(
¿Por qué cambió mi punto de visto? ¿Por qué tuve que empezar a darme cuenta d las cosas? ¿Por qué no pude seguir siendo una ignorante feliz? ¿Por qué crecí?

-¿Cuál es la mayor mentira del mundo?-preguntó, sorprendido, el muchacho.

-Es esta: en un momento determinado de nuestra existencia perdemos el control de nuestra vida y pasa a ser gobernada por el destino. Ésta es la mayor mentira del mundo.

-Conmigo no sucedió tal cosa- dijo el muchacho-. Querían que fuese sacerdote, y yo decidí ser pastor.

-Así es mejor- repuso el anciano-, porque te gusta viajar.

****

-¿Porqué conversa un rey con un pastor?- pregunto el muchacho, avergonzado y muy admirado.

-Existen varias razones. Pero digamos que la más importante es que tú has sido capaz de cumplir tu Historia Personal.

El muchacho no sabía lo que era la Historia Personal.

-Es aquello que tú siempre deseaste hacer. Todas las personas, al comienzo de la juventud, saben cuál es su Historia Personal. En esa época de la vida, todo está claro, todo es posible, y no tienen miedo de soñar y desear todo aquello que les gustaría hacer en sus vidas. o obstante, a medida que va transcurriendo el tiempo, una fuerza misteriosa empieza a tratar de demostrar que es imposible realizar la Historia Personal.

Lo que el viejo estaba diciendo no tenía mucho sentido para el muchacho. Pero él quería saber quçe eran las <<fuerzas misteriosas>>; con eso la hija del comerciante se quedaría boquiabierta.

-Son las fuerzas que parecen malas, pero en realidad te están enseñandoel modo de realizar tu Historia Personal. Están preparndo tu espíritu y tu voluntad, porque existe una gran verdad en este planeta: seas quien seas o hagas lo que hagas, cuando queires con voluntad alguna cosa, es porque este deseo nació en el alma del Universo. Es tu misión en la Tierra.

Paulo Cohelo -> El Alquimista

 

Estas son las líneas, del que yo considero uno de los mejores libros que se han escrito, no sólo porque te induce en un mundo donde todo puede ocurrir, sino porque te demuestra que si quieres puedes. 

Cuando más necesito fuerzas, siempre cojo este libro y leo esas línes, realmente me da fuerzas para continuar y demostrarme que el único obstáculo soy yo.

Y os recomiendo que os lo leais, porque es un libro que te hace pensar mucho sobre la vida.

Q asco de viernessssss !!!! Para no variar bebí, no llegue a emborracharme pero aun así un millón de calorías entraron en mi cuerpo, luego una amiga se pilló un pedo increíble y tuvimos que esar todo el rato corriendo detrás de ella, llovió o nevó ya ni se lo que era XD pero me empapé el pelo y se me fue todo el maquillaje =S y cómo no, me lié con un tío, q ni me acuerdo casi cómo era ='( Eso s lo q más odio, me dan un abrazo, me dicen una palabra bonita y ya tienes a alejandra en bandeja

Pero bueno... ya eso es casi rutina de los viernes.

En cuanto a mi peso... por suerte no he subido, y estaba super asustada porque esta semana he estado comiendo como una auténtica cerda. Asi que, despues de otro viernes de mierda, estoy contenta porque puede que llegue a los 49 para el lunes si estos dos día cierro mi bocaza. 

Como veis sigo sin controlar mis altibajos XD aunque últimamente son más alti que bajos =D

Creo que hoy me siento así, porque a parte de ser puente (sin cole lunes ni martes) voy a dedicarle todo mi día a Mario, a Picachu, y a todos los personajes de mis videojuegos favoritos. Llevo planeando este día bastantes semanas, pero no había tenido tiempo, y además cuando juego a la Wii, me olvido de todo y ni siquiera como =) asiq.... a aprovecharlo =D

...La noche en vela cruzando el mar, porque los sueños viajan con el viento...

...Me perdí en un cruce de palabras, me anotaron mal la dirección...

...Ya lo tengo tooodo controlado, y alguien dijo nonono, que ahora viene el viento de otro lado déjame el timón...

...Lo que me importará al final, serán mis pasos no el camino, no ves que siempre vas detrás, cuando persigues al destino...

...Siempre la mano y no el puñal, nunca lo que pudo haber sido...

...NO VOY A SENTIRME MAL SI ALGO NO ME SALE BIEN, HE APRENDIDO A DERRAPAR Y A CHOCAR CON LA PARED...

...Que la vida se nos va, como el humo de ese tren como, un beso en un portal, antes de que cuente 10...

...Y no voy a sentirme extraño, aunque no me llegue a conocer...

...Y no volveré a quererte tanto y no volveré dejarte de quereeeer...

Espero que a vosotras os valla todo super bien (L)

Adios Bssss

D3sc0ntr0l t0t4l

Tomas otra pastilla y te deseas suerte:

sabes que alguna esconde un paraíso

en el que tú has estado muchas veces,

y serías capaz,

por volver a encontrarlo un solo instante, de pasar mil infiernos como éste.

Vicente Gallego

Pues nada... que llevo dos días comiendo como la puta cerda que soy, y para colmo sin vomitar ='(

He vuelto a perder el control =S Pero pienso recuperarlo, es más, necesito recuperarlo, porque este lunes ya son carnavales, y necesito entrar en la falda; por suerte no me la compre una talla menos, como tenía pensado, pero esque me apritea mucho y se me salen las lorzas por todos lados, asique tengo que conseguir que me quede por lo menos no tan justa, porque sino... empezaré a llorar, me desilusionaré y no saldré como me pasó en Halloween =S

Desearme suerte =D

Espero que a vosottr@s os vaya muchísimo mejor =D

 Adios Bsssss (L)