El otro dia, tuvimos una convivencia en el colegio, y nos hicieron unas preguntas para que interiorizaramos y nos encotnraramos un poco a nosotros mismos, las preguntas eran estas: (en mayuscula lo que respondí)

1. Mas de una vez he deseado ser otra persona SI
2. En un grupo lo que más miedo me da es QUE ME HAGAN EL VACÍO O SE RÍAN DE MÍ POR MI FÍSICO
3. Cuando más sola estoy en un grupo es cuando HAY MUCHA GENTE
4. Los que realmente me conocen saben que soy NO CONTESTÉ, YA QUE NADIE ME CONOCE REALMENTE
5. Me fío de aquellos que DEMUESTRAN CON SUS ACTOS QUE SON DE CONFIANZA (COSA QUE HASTA EL MOMENTO NO HA HECHO NADIE)(lo de paréntesis lo he añadido ahora)
6. me hace sufrir EL QUE LA GENTE QUE ME IMPORTA ESTÉ MAL POR MI CULPA Y VER MI REFLEJO EN EL ESPEJO. (esto último lo añado ahora tmb)
7. Mi mayor fortaleza reside en LA MÚSICA Y LOS LIBROS
8. Me suelo desanimar y venirme abajo cuando ALGO EN LO QUE ME HE ESFORZADO SALE MAL
9. Lo que más miedo me da en la vida es NO ENCONTRARME A MÍ MISMA
10. Cuando pienso en el futuro me veo a mi misma TRABAJANDO COMO PSICÓLOGA CRIMINAL Y HABIENDO DESCUBIERTO QUIEN SOY REALMENTE
11. En este mismo momento me estoy sintiendo  NO PUSE NADA, PERO ME SENTÍA COMPLETAMENTE DECEPCIONADA CON MIGO MISMA
12. Mi punto débil es MI ASPECTO FÍSICO
13. Siento vergüenza cuando NO ME SIENTO AGUSTO CON LO QUE LLEVO PUESTO
14. Lo que más me alegra es ESCUCHAR LA CANCIÓN QUE SIENTO QUE NECESITO Y LEER UNAS LÍNEAS DE "EL ALQUIMISTA" DE PAULO COHELO
15. Me produce tristeza PENSAR EN TODO LO QUE NO LE DIJE A LAS PERSONAS QUE YA NO ESTÁN CONMIGO
16. En un grupo me bloque cuando NO VOY CORRECTAMENTE (EN CUANTO A ROPA) O/Y HAY MUCHA GENTE QUE NO CONOZCO
17. ¿Qué es lo que más te agrada de los demás? QUE ME HAGAN REIR Y OLVIDARME DE TODO LO DEMÁS (a veces incluso olvido lo falsas que son =S )
18. Si puediera cambiar algo de mi vida, cambiría mi POCA FUERZA DE VOLUNTAD, MI FORMA DE PENSAR Y MI FÍSICO
19. La persona que más admiro es MI HERMANA (yo creo que es la persona a la que más he querido en mi vida, y aunque no esté conmigo, la voy a querer siempre igual o más)
20. Por encima de mis miedos yo creo en  QUE ALGÚN DÍA CONSEGUIRÉ CUMPLIR TODAS MIS METAS.

Sinceramente, hay algunas respuestas queno me gustan nada, porque me demuestran que el centro en mi vida es mi físico, me demuestran que esta obsesión ocupa la mayor parte de mi vida, y cuando no me centro en ella, me centro en intentar olvidarla y escapar de esta pesadilla por un instante =S

Y me gustaría ser libre, porque... la verdad, soy presa de mi subconsciente, esa parte de mi cerebro a la que doy el nombre de Ana y en otras ocasines Mia; realmente no son los nombres de dos princesas, son los nombres de las prisiones o incluso de los manicomnios en los que nosotras mismas nos encerramos y tiramos la llave, para no poder salir, pero la llave siempre esta hay fuera, la única pregunta es cómo cogerla, porque es imposible salir de un lugar con una falsa llave (nuestras metas) porque cuando creemos que la tenemos, no nos sirve, nos mentalizamos de que necesitamos una llave más pequeña, mas ligera... mientras que la que habre la puerta de esta jaula está ahí fuera y no podemos alcanzarla, porque el viento y la lluvia se la han llevado más lejos. 

 

51 kg =)

Por fin, me ha costado pero porfin he pasado del 53 al 51 =D Y todo gracias a que llevo esta semana tomando pasillas antidelulíticas y he empezado con unos sobres quemagrasas que al parecer funcionan =P 

Y madre mia que mal hoy en clase, ayer hice ayuno (aunque use a mia en la cena) y hoy me sentia super mareada y me dolia el estomago un monton, asique cuando fui a buscar a mi tutora para dcirle que me hiba a casa, me encontre a la directora y me dijo que no me fuera, que me dolia la tripa del hambre, xq staba dmasiado dlgada y m pregunto q abia disayunado, le dije que una manzana aunque en realidad no desayuné, y empezo a poner el grito en cielo y a preguntarle a todos los que pasaban que si una mazana era un buen desayuno =S Asi q, finalmente me toco aguantarme toda la mañana. Y lo peor de todo, cuando llegue a casa, tenía un hambre atroz, y me he tomado 2 filetes de pollo con pan, más ensalada y más arroz =( 

Aunque, no consiguió quitarme mi dia d felicidad =D 

Muchas gracias por vuestros comentarios y espero que a vosotras tmb os vayan las bien =D Bsss

Me siento cansada y derrotada, creo q ya no le importa a nadie como m sienta, ni como estoy =S Mis "amigas" solo me quieren para contarme sus prubloemas sin preguntar siquiera si yo tengo alguno o para ponerme en contra de la otra (sq se han peleado entre ellas y no se hablan, y yo estoy en medio) En clase no puedo concentrarme, todo me recuerda que estoy gorda, cuantas calorias he comido o lo fracasada que soy, por lo que no me concetro ni de palito =(
Y lo peor, es que mi madre fue el otro dia a hacerse unas radiografías, y el médico dice que tiene una mancha en los riñones o algo así y que se tiene que hacer una ecografía; creo que yo tengo incluso más miedo que ella, porque no quiero que le pase nada, prefiero mil veces antes que me pasen a mi las peores cosa del mundo, antes de que ella se haga un simple rasguño o derrame una sola lágrima =( E incluso ella es la única razón por la que en alguna ocasión he pensado en dejar esto, porque no quiero que sufra, no quiero que vea como me consumo, ni como mis sonrisas son cada vez más excasas y falsas. Porque mi madre es una de las pocas razones por las que me levanto en la mañana, porque ella es la razón por la que quiero tener un futuro y poder devolverle todo lo que me está dando.

3L LL4NT0 3L3CTR¡C0

Hay algo de magnético en el llanto. Como si un timbre nos pulsara los ojos y el frío del invierno hiciera un nido en la mirada, llena de perdices muertas. Y no quedará más remedio que llorar. Llorar por las oscuras golondrina, por el verano sin mar, por los cortocircuitos, por las zarzas azules, por los contenedores rotos, por los combates de boxeo, por el regreso a casa, por la rutina del lunes, por la prisa del viento, por la fruta podrida, poe las alfombras persas, porque no pudo ser,por la muerte en fasículos, por las pestañas perdidas, por el cansancio del mar, porque murió la tortuga.

Hay que llorar un llanto eléctrico esta noche. Llorar por el carbón de los trenes, por la feliz coincidencia, por el motor de los besos, por el examen pendiente, por el final del amor, por el calor del infierno.

Llorar hasta los límites del mar o de la Vía lactea, llorar por los andamios, por todos los ríos, por todas las niñas, por las peluquerías, por los sueños oscuros, los payasos de circo, la soledad del muerto.

Llorar por el aullido del violín, por las ballenas perdidas, por los incendios naranjas y el agua del mar y el tráfico y la noche y el ruido de los pájaros y los borrachos y los triciclos rotos y las letras perdidas. Llorar por los fantasmas y las jaulas, por los martes, por los petroleros, llorar por ella, por nosotros, por el precio del aire, por mí, por todos mis compañeros.

 Raúl Vaca

HAIKU

¿Cuántos cadáveres caben en una fosa bien apilados?

Raúl Vaca

S0L4

He tardado demasiado tiempo en darme cuenta, en abrir los ojos y saber que estoy SOLA en sete puto mundo, donde no hacen más que darte palos, donde, cuando te caes y consigues levantarte te tiran  o al menos lo intentan.

Ya me he dado cuenta de que el problema soy yo, yo soy el único problema, YO soy la que confía cuando sabe que le van a hacer daño, YO soy la que tiende la mano para que la ayuden sabiendo que nadie lo va a hacer, YO soy la que se cree que se lo van a dar todo hecho.

Por fin me he dado cuenta de que solo estoy yo, mi enfermedad, la que en algunos momentos me hace saltar de felicdad mientras el resto del timpo me destruye, me consume y entierra mi alma en un calabozo frío y oscuro; y la música, lo único que me mantiene en pie, que consigue averiguar como me siento e incluso a veces me hace sonreir, mientras estoy encerrada en mi misma.

No importa lo que llore, no imxrta cuan altos sean mis llantos, nada importa ya, porque cuanto más grito, menos me escuchan, cuanto más necesito un abrazo o una simple palabra de ánimo, me dan la espalda.

Por eso debo preparame, porque se que es un camino muy largo, y más si se recorre sola, pero no me queda otra, ya q nadie me escucha, nadie me ve.

El día en el que al ver mi reflejo en el espejo ea feliz; cuando al quitarme la máscara se vea una sonrixa, y no un rostro triste y sin consuelo; cuando encuentre mi alma, cuando me encuentra mí misma; ese será el momento en el que ya seré una princesa, cuando seré feliz y tendré todas las fuerzas necesarias para hacer lo que me proponga.

Y ese, día, te buscaré, te repetiré mil veces que te quiero, y se que ya me dijiste no una vez ='(  pero, no puedo vivir sin ti, no se vivir sin ti.

D3s / c0ntr0l

Si te pasas comiendo, engordas a más no poder.

Si no te controlas, con esta enfermedad, puedes pasar de ser una princesa, a unos cuantos huesos.

Esto es lo que me asusta, no quiero llegar a ninguno de estos extremos, no quiero perder el control y que mis ojos vean lo que no es. Solo quiero ser una princesa y poder vivir agusto y feliz, quiero que se acabe el sufrimiento, el miedo y todo mi odio hacia mi misma, que va consumiendo mi alma poco a poco. Quiero que se acaben todas las mentiras.

Lo único que se ahora, es que No pienso dejar esta enfermedad nunca, cuando llegue a mi meta intentare controlarme pero no la dejaré; aunque si ella me controla a mi... pediré ayuda, se que no dudaré en hacerlo, pero falta mucho hasta llegar a ese punto, que espero no llegue nunca.

Pronto, veré en el expejo mi cuerpo soñado, y podré sonreir sin que nada me lo impida; mientras tanto, solo puedo mentir, y ocultar mis lágrimas con sonrisas, ymis llantos con carcajadas.

Últimamente no me aguanto, a ratos me veo obesa a ratos no delgada pero tmpc gorda =S en otros momentos soy super feliz, pero cualquier bobada hace que me baje el animo; creo que estoy constantemente en querra con migo misma, y nose... me consume demasiado, y no me permite pensar con claridad; incluso puedo pasarme horas en clase insultandome por lo que hago o dejo de hacer, me como un montonazo la cabeza y no se que hacer para no pensar tanto las cosas y controlar mis cambios de humor repentinos, ya que me alejo de la gente para que no los note, y esta aciendo que me vea sola en clase, mientras todos hablan en los cambios de clase yo estoy sola sentada en mi pupitre  a veces con ganas de llorar y otras con ganas de reir ='(  depende del momento =S

He perdido el apetitos por completo pro aun asi como, doy vueltas como loca por la cocina, el pasillo, mi habitacion, y a veces el baño para mentalizarme de donde va a acabaro todo como coma; pro eso no sirve de nada prque COMO T.T  Mañana voy a intentar comer solo los kiwis del desayuno, para intentar compensar lo de hoy, y haber si lo consigo =)

Intake:

D: 2 kiwis con miel

Recreo: nada

Co 2 platos de lentejas con arroz Y.Y ( fue aqui cuando la jodi)

M: un vaso de leche con muesli =S

Ce: Nada

No tengo ganas ni de contar las calorias pero creo que algo mas de 700 son, vaya mierda con lo bn que iba la semana pasada =(

Espero que a vosotras os vaya mejor 

Adios bsssss

¿ Mu3rt4 0 v¡v4 ?

Me siento extraña, como si algo se hubiera apoderado de mí y absorviera todo mi ser. No se ni como me siento, porque no estoy triste ni contnta, no siento nada, ni siquiera hambre, y solo como para mantener mi cuerpo en pie. Estoy como hueca por dentro, solo quiero leer, escuchar música, estudiar y evadirme de todo esto y meterme de lleno en mi planeta más que nunca. No sabrí decir si estoy viva, xq realmente esto no es vida y algo muy importante de la vida son los sentimientos, cosa que no se si se han marxado escondido o q, pro ahora mismo no siento ninguno; y muerta se que no estoy xq... me muevo hablo etc. O puede que simplemente me esté volviendo loca.

3st0y h4rt4

puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*puta*put*pta*puta*puta*puta*puta*puta*

Asi es como me siento, como una asquerosa puta, solo falta que me paguen, y esque lo odio, ME ODIO. Y no aguanto más, admás no lo entiendo, hace unos días creía que podía comerme el mundo y ahora solo quiero que la tierra me trague o simplemente desaparecer porque es que no aguanto más, no puedo con estos cambios de humor que me superan. Y lo que menos entiendo es por qué no puedo quitarme de la cabeza a J ni por qué me lio con tíos, que ni me gustan, solo para intentar olvidarle, aunque sepa que cada beso que me dan pienso que es suyo; y otra cosa que no entiendo es por qué me siento tan mal si por lo único que me he pasado hoy a sido por la bebida (hoy ha habido bote) aunque con todo lo que he bailado saltado, etc creo que ya lo habré quemado, y esque debería estar contenta o por lo menos orgullosa de mí, pero lo único que puedo sentir en estos momentos hacia mí es ASCO.

Estoy más que harta, de mí, de mis cambios de humor, de esta puta enfermedad, de la gente, de todo... Yo simplemente quiero desparecer  ='(  ¿Esque tan difícil es?

Por fin sonrío de verdad =D

El otro día mis "amigas" y yo estuvimos viendo unas pelis, y en la de "El Cuervo" salió esta frase: NO LLUEVE PARA SIEMPRE. Esta frase hizo que pensara bastante, hasta llegar a lo que creo que significa: creo que quiere decir que no siempre todo es malo que hay ocasiones en las que la vida te brinda unos instantes de felicidad; aunque vivas en el lugar más húmedo del mundo, en el que todo el tiempo llueve y hay tormentas, siempre hay un momento en el que algunos rayos de sol se dejan ver. Y voy a tratar de buscar esos rayos de sol =D voy a intentar ser un poco más feliz, y no solo por mi si no por los que están a mi alrededor y a los que quiero.

Y la verdad esto de intentar ser feliz me está funcionando, no soy la más feliz y alegre ni tmpc soy la d antes pero... algo es algo ¿ no?  Hoy por ejemplo, tenía dinero en el bolsillo y tenía unas ganas enormes de comprarme algo de chocolate pero justo antes de llegar a la panadería para comprarme una napolitana, ví una floristería y pensé:"¿Para qué me voy a comprar algo para mí? mejor me gasto el dinero en mi madre y así hago que sonría" entonces entré la floristería y le compre unos claveles, me sentí muchísimo mejor que si huviera comido una napolitana =D

He empezado una dieta, la primera que hice, para recobrar el contror y me va bastante bn, POR FIN XD Mi intake de hoy es:

D: dos rodajas de piña (50 kcal)

R: nada

C: pechuga de pollo(170kcal) con ensalada de frutas(150 kcal)

M: un vaso de leche con muesli(esto no entraba la dieta =S pro sq necesito mi vaso de muesli) +-150kcal)

Ce.: puré de naranja, galleta  y plátano (109 kcal)

   kcal totales: 619 kcal  =S se q son un montonazo d calorias pro... x lo mnos m e controlaodentro d lo que cabe.

Espero que a vosotras tmb os valla todo bn bsssss