ME SIENTO HUNDIDA

Hola, ¿qué tal estais? Esta está siendo una semana super difícil para mí, sobre todo porque ultimamente me veo incapaz de mostrar mis verdaderos sentimientos, llevo tanto tiempo fingiendo; diciendo que estoy bien, diciendo que estoy mareada por el cansancio de las clases, que estoy tan apagada porque no he dormido bien o porque no entiendo algo de clase, etc... Tengo miedo de combertirme en algo parecido a un robot o que llegue un punto en el que explote y lo eche todo de golpe o lo peor, que me vuelva loca. Hos cuento esto porque no tengo a quien contárselo, porque ya ni siquiera puedo confiar en personas con las que estado toda mi vida. Lo que peor me sienta de todo es que el sábado se murió mi abuela, y yo ni siquiera lloré cuando me lo dijeron, y uno o dos días más tarde estaba mi madre llorando por mi abuela, y yo no fui capaz de abrazarla, cuando mi madre más me necesitaba yo ni siquiera podía moverme, estaba sentada e inmóvil mirando cómo se desmoronaba mi madre, y creo que nunca me he sentido tan impotente, ni tan inutil. Y he intentado mostrar un poco más mis sentimientos pero no puedo, solo puedo reir cuando quiero llorar o decir bobadas para no ponerme. Además todo el mundo seimpre piensa que mi vida es super bonita que nunca hago nada... pero no saben naad de mí realmente; por ejemplo, se creen que mi padre me da todo lo que quiero porque me quiere, pero me da todo lo que queiro para que le deje en paz, para que no le moleste, y nadie, absolutamente nadie sabe lo que es no recordar un solo abrazo que te dio tu padre ( que la verdad, yo creo que mi padre nunca me dio ningún abrazo), o una sola palabra diciéndome que me quería o que estaba orgulloso de mí, o simplemente que alguna vez me apoyara o creyera que puedo hacer algo; y esque solo recuerdo que se preocupara por mí una sola vez de 15 años que casi tengo, que fue cuando me desmallé y me caí por las escaleras, pero solo se preocupó cuando estaba en el suelo, cuando me levanté y vió que ya había abierto los ojos no me volvió a preguntar que qué tal estaba. Y algunas veces pienso que si no le importo ni a mi padre, ¿a quién voy a importarle? o ¿ o quién me va a querer y aceptar? si no mi propio padre lo hace. Lo más triste de todo esto, es que la única forma que tengo para desahogarme, es escribirlo en un blog y tener la esperanza de que alguien que no conozco de nada lo lea. Me siento completamente undida en la mierda ( T-T )