Encontrándome

La semana pasada empecé a ir al psicólogo por la ansiedad, pero no tuvimos mucho tiempo de hablar, asique no hicimos gran cosa =S Pero ayer (lunes), me di cuenta de una cosa, de cuando empezó con más fuerza esta enfermedad, y cuál fue la primera causa que me empujó a hacerlo:

En mayo (del año pasado) hubo un royo mumumu grande con un chaval del que me pillé muchísimo (él fue el último chico que jugó conmigo, antes de que empezara a ser yo quien juega con todos) y bueno es una historia larguísima, asique para ir al grano diré que me puso los cuernos con una chica guapísima y lo más importante SUPER DELGADA. Desde ese momento empecé a verme no gorda como siempre, sino obesa, empecé a controlarme más las comidas e incluso llegué a vomitar alguan que otra vez, pero me sentía muy mal al hacerlo, por lo que solo vomitaba como mucho una vez a la semana, y también me empezaba a dar vergüenza salir a la calle (causa por la que desaproveché un verano entero), aunque me pusiera mi ropa favorita me veía fatal; y así hasta el 18 de agosto del año pasado comencé a ver fotos de modelos, a buscar en páginas como adelgazar de forma rápida, cómo vomitar de forma más sencilla, etc; ese es el día en el que comencé a ser Ana en todo el sentido de la palabra, sin sentirme como si hubiera matado a alguien cuando vomitaba, tirando la comida, anotando cada miga de comida que entraba en mi boca....

Y despues de casi un año descubro la primera causa que me empujó a entrar en esta enfermedad un CHICO, eso es lo peor.... La verdad, es que eso es lo único que me gusta de ue ahora sea tan fría (porque antes no era así, sonreía con bastante frecuencia, me gustaba estar rodeada de gente... vamos todo lo contrario a ahora) que no me quedo tan colada por los tíos, sino que es al contrario =S Que eso también me duele... pero no tanto como si me hirieran a mi. 

Otra cosa que también me ha jodido mucho, es lo superficial que me ha echo ver el psicólogo que soy =( Y eso no me gusta, porque nose... odio a la gente así y yo soy una de ellas, pero lo peor es que no puedo evitarlo, porque si no siento que estoy perfecta me desespero =S

Por cierto, mi psicólog no sabe que me deprimo constantemente ni que soy anoréxica... pero creo que empieza a medio suponerlo, porque me hace preguntas plan: ¿Crees que eres gordita? ¿Te ves fea?¿Aquién te gustaría parecerte? etc etc. Aunque lo que si sabe son mis ataques de ansiedad y que me inflo a comer cuando me dan...

Aunque... la verdad, sí se que tengo una enfermedad mental, y que puede ser mortal =S pero... no me arrepiento del todo de haber entrado en ella, porque sí, es raro que sonría de verdad, ya no me gusta mucho la gente ni salir ni nada, pero he madurado un montonazo, he aprendido a ver la realidad, a controlar mis sentimientos, a controlarme a mí misma (de vez en cuando), he adquirido algunos hábitos sanos (tmb algunos demasiado perjudiciales pero... por lo menos me cuido más) Y nose... creo que algún conseguiré llegar a controlar a mi mente del tod y con ella controlar a mi enfermedad, por lo que podré convivir con ella, espero que hasta que me muera (que si tengo suerte no será muy tarde).

Por cierto con este último párrafo, quiero aaclarar que no empujo a nadie a esto, sino... todo lo contrario, es mejor que te busques un nutricinista, hagas deporte... pero no entres en esto, porque... se pasa lo siguiente a fatal, sales de una depresión  entras a otra, subes y bajas de peso constantemente...